|
Спорят американский и российский генералы, у кого солдаты лучше живут. Р: - Да у нас в российской армии солдаты в пищу получают по 2000 килокалорий в день! А: - Ну и что. У нас каждый солдат получает 4000 килокалорий в день. Р: - Ну ты заврался! Невозможно за день два мешка брюквы съесть! Один генерал проходя мимо маленького солдата подумал: "Может быть, трус? А ну проверю". Вдруг неожиданно как гавкнул тому в ухо: - Га-а-ав! А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо: - Пшел вон, псина! Командир солдату в строю: - Пилипенко! - Я! - Ещё раз так надолго моргнёте - убъю! Товарищ полковник, а "5" это метры или сантиметры? Пять - это константа! То-то я вижу, что с математикой у вас не логика! - Вам руку в армии оторвало? - Нет, это меня в военкомат тянули! В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии: - Иванов - Я - Петров - Я Три тысячи тридцать. Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит: - Ну сколько можно Зозо я. Из приколов нашего курсового: - Товарищ слушатель, что вы здесь ходите как олень на букву "С"?! - Товарищ капитан, а какой же это за олень на букву "С"? - Какой, какой... Ср@ный!!! В воинской части идет собрание. Командир по ходу доклада затравил анекдот. Прапорщики, офицеры, контрактники загибаются в корчах, только один молодой лейтенантик сидит и не смеется. Командир спрашивает: - А вы, товарищ лейтенант, почему не смеетесь? - А я не из вашей части, товарищ полковник. Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем. - У кого есть жалобы, вопросы, заявления? - Жалоб, заявлений нет! ... - Жалоб, заявлений нет! - Рядовой Петров! - Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: "Толстомордый, харю наел на народых харчах! Три дня на спутнике облетать надо!! А у самого морда - шире Вашей. Получил курсант увольнение в город. И пошел, естественно первым делом к знакомой женщине. А ходил он к жене командира взвода. Муж, как всегда, был на работе. И только они расположились, как раздается звонок в дверь. Женщина сходила, посмотрела в глазок, приходит и говорит: - Это муж почем-то раньше с работы пришел. Но ничего страшного, он сегодня идет в наряд, поэтому сейчас помоется, побреется и уйдет. А с тобой мы сделаем так: я немножко волшебница и знаю один способ. Я сейчас дерну тебя за член, ты превратишься в бабочку, полетаешь на улице, а когда муж уйдет, залетишь обратно, и мы продолжим. И действительно, дернула она курсанта за член, и превратился он в бабочку. Вылетел в окно, летает, и так это ему понравилось, что он позабыл про все на свете. Летал, летал и вдруг вспомнил, кто он такой на самом деле. Кинулся искать, а из какого дома и из какого окна вылетел - не помнит. Искал, искал, так и не смог найти. Опустился курсант-бабочка на землю, сел на скамеечку, сидит и плачет. А тут дворник улицу подметает. Видит он сидит бабочка на скамеечке и горько плачет. Подошел он к скамейке, и спрашивает: - Чего ты плачешь? Курсант ему все и рассказал. А дворник и говорит: - А ты попробуй сам себя за член дернуть, может что-нибудь и получится. Терять было нечего, и курсант взял и сам дернул себя за член... . И превратился обратно в курсанта. Попробовал еще раз, дернул, и превратился опять в бабочку. Дернул опять - снова курсант, опять - бабочка. Курсант - бабочка, курсант - бабочка... И вдруг у него над ухом раздается голос старшины: - Курсант Иванов, мало того, что Вы на посту спите, так Вы еще при этом и онанизмом занимаетесь...? Выставка военной техники. Демонстрируется костюм американского десантника. - Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко, то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и ему становится тепло. Если же ему захочется пить, то он нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода. Демонстрируется костюм русского десантника. Визуально он отличается от предыдущего только дубовой дверью на спине. - Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия на третью кнопку дверь отваливается, и охреневший от нее десантник без устали воюет еще неделю. Прапорщик - солдату: - Рядовой Иванов - поднимите танк. Что? Не можете, ну еще бы 30 тонн все-таки. Офицерское троеборье: 1) подьем стакана переворотом; 2) выход силой из-за стола; 3) ориентирование на местности; Просчпается генерал с бодуна и видит, что его адьютант чистит его заблеванный китель. Стыдно стало генералу, и начал он оправдываться. - Понимаешь, солдат, иду я вчера по казарме, а навстречу мне пьяный лейтенант подходит и блюет мне прямо на китель. Я ему сразу 10 суток губы впаял. А солдат в ответ: - Мало, Вы, Товарищ генерал, ему влепили, этот лейтенант вам еще и в штаны наложил. В армии. Прапор: - Когда вы спите, врг не дремлет!!! Что из этого следует? - ЧТО СПАТЬ НАД ДОЛЬШЕ!!! МУЧАТЬ ВРАГА БЕССОННИЦЕЙ!!! - Рядовой Половой!!! - Я! - Будешь мыть полы - Чем? - Тряпкой - Какой!? - Половой!!! - Я! Была задача "А", задача "Б", а теперь будет задача №3. Солдат Иванов! Сапоги не могут быть узкими, могут ноги неправильными быть! Лекция, препод - старый генерал говорит: - Новая модель танка выдерживает от -200 градусов до +200 градусов. В это время он видит что пришло время перерыва и отпускает курсантов. За время перерыва кто-то пририсовывает нолик к -200 и получается -2000. После перерыва генерал опять начинает: - Танк выдерживает от (смотрит на доску) от -2000 до +200... Кто-то спрашивает: - Как это, товарищ генерал? Физика не знает таких температур! Генерал: - Танк секретный, физика может и не знать... Старшина был бо-ольшой юморист. Как чё-нибудь скажет - так все так и лягут. Говорил он обычно так: - Роота! Ложись! Казарма. Старшина вызывает рядового: - Ты веришь в загробную жизнь? - Нет. - Придётся поверить. К тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил. Идёт прапорщик по плацу и видит голову. Подзывает к себе солдата и говорит ему: - Это что такое? Солдат: - Голова! Товарищ прапорщик. Прапорщик: - Вижу, что голова, почему не убрано? Всемирная война. Разговор командующих враждующих сторон: - Чур BFG неиспользовать. - И в тех у кого лаг не стрелять... Лейтенант задаёт вопрос: - Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? - Проснуться, товарищ лейтенант. Ефрейтор три раза подряд выиграл в шахматы у генерала. - Как же это получается? Я генерал, командую дивизией, а ты у меня выигрываешь? - Так здесь, товарищ генерал, надо не командовать, а головой думать. Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Даёт вводную: - Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади? - Спина, товарищ лейтенант. Мальчик спрашивает у мамы: - Кто такие взводные - мужчины или женщины? - Мужчины. - А почему папа утром, уходя на службу, сказал: "Пойду взводных тра#ать"? В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов. Пpинятие пpисяги в одной из воинских частей. Один из солдат обpащается к майоpу: - Товаpищ, майоp, а я не могу пpисягу пpинять, я пацифист. Майоp подумал, подумал и говоpит: - Подожди, я с полковником посоветуюсь. Ушел. Чеpез паpу минут возвpащается, pадостный: - Мы тут с полковником посоветовались и он сказал, что хоть ты и пидо%аз, но пpисягу пpинять должен. Армейская поговорка: "Хоть и безобразно, зато однообразно!" Полковник: - На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта. Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит. - Ну так что, рядовой Пеночкин! - во всю глотку заорал майор, - почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину? Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил: - Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему? Казарма. Занятия по сборке и разборке оружия. - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лёг, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастёрка не застёгивается, все кричат "ура", а ты? Капрал спрашивает солдата: - Русские применили атомную бомбу. Ваши действия? - Обугливаюсь. Ползут два солдата по пластунски в грязи. Один другому: - Слышь, Вась, а давай этого сержанта на х%й пошлём? - Да... Декана уже послали... Приезжает генерал с инспекцией в воинскую часть. Инспекция удалась на славу, перед отъездом, разумеется закатили банкет. На банкете генерал нажрался до такой степени, что обблевал себе свой красивый мундир. Наутро, проснувшись, он видит висящий на спинке стула китель. - Тьфу, ты, какой конфуз! Что бы такое выдумать, не признаваться же, что это я и наделаю. Входит адьютант. - Ты гляди, Петя, что за сволочи офицеры в этой части! Вчера на банкете один до того нализался, что вон, мундир мне обблевал! Адьютант задумчиво осматривает мундир с разводами. - Да-а, товарищ генерал, - наконец, произносит он, - найти бы еще того мерзавца, что Вам в штаны наср*л! Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: - Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали! В армии на политзанятиях солдат спрашивает у политрука: - Товарищ политрук, а что такое иллюзия? - Ну, это, как бы тебе обьяснить. Вот е_ешь ты бабу, тебе кажется, что ты на луне, а ты на два вершка от ж_пы. Идёт совещание в окружном штабе. Ведёт его генерал, который только, что вернулся с курсов Генштаба. Он(Генерал) спрашивает: - Вот Вы, товарищи офицеры, ответьте на такой простой вопрос - Главная задача военно-космических сил. В зале гробовая тишина, даже шелест полёта мухи слышно. Все молчат. Генерал: - Ха, Ха и Вы на такой элементарный вопрос ответить не можете, блин. Слушайте. Главная задача военно-космических сил - это захват всей вселенной. Заставили одного солдатика стратегическую ракету покрасить к приезду генерала. Влом ему стало красить, закинул он ведро на самую боеголовку, а краска вся стекла вниз,а ведро там так и осталось. Идет генерал.О смотрел ракету и спрашивает: - А наверху, это что? Солдат не растерялся и говорит: - Фотонный отражатель, товарищ генерал! Генерал: - Вижу, что фотонный, А ПОЧЕМУ НЕ ПОКРАШЕН? Генеpал деpжит pечь пеpед солдатами: - Товаpищи бойцы, вам сегодня пpедстоит очень тяжелый бой. Пpотивник великолепно подготовился. Он силен, коваpен, хитеp. Hа вооpyжении y пpотивника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пyлеметов. Вpаг бyдет беспощаден и жесток... Тyт его пеpебивает один из солдат: - Товаpищ генеpал! А на х#я нам тyда лезть? В армии. - Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата? - С проверки серийного номера, товарищ сержант! - ?????? - Дык как же!? Нахрена мне надо чужой автомат чистить...! Купил прапор часы электронные с двумя точками посередине. Мальчик на улице спрашивает его. - Дядь, сколько времени? - 12 разделить на 47... - Дядь, а сколько это будет? - Да пошел ты мальчик нафиг, сам никак не разделю... Старшина построил на плацу роту и говорит: - Равняйсь, смирно. - Перед вами ставлю задачу - взять ломы и выкопать яму 5 на 8. Умник из строя: - Товарищ старшина! Зачем ломы нам лопаты нужны, так ведь быстрее будет. Старшина отвечает: - Я вас не спрашиваю зачем яма, я вас заеб@ть хочу! Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям. - Тампакс - конверсия! - С точностью до миллиметра! Косит солдат в поле траву, проходит мимо капитан, и говорит солдату: - Ты что зря энергию тратишь, привари с другой стороны вторую косу, чтоб замах не пропадал, будешь косить в обе стороны. Солдат так и сделал, косит дальше. Идет лейтенант, видит солдат костит, и говорит: - Ты че энергию тратишь, грабли к заднице привяжи, сразу и собирать будешь. Солдат так и сделал, косит и сразу собирает. Идет прапорщик, видит солдат косит и собирает, и говорит: - Ты че энергию зря тратишь..... - Знаю знаю, товарищ прапорщик, перебивает солдат, если еще лампочку на член повесить, то и ночью косить можно. Hа строевом смотре в в\ч проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает: - Как служба? Тот молчит.<Br? - Я спрашиваю, как командир к тебе относится? - Командир плохо: чурка, твою мать, по морде. - А как замполит, ну, политрук? - Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет - отпуск поедешь! Идут заняти по боевой подготовке. Прапорщик: - Рядовой Иванов, что главное в танке? - Ствол, тов. прапорщик! - Рядовой Петров, что главное в танке? - Броня, тов. прапорщик! - Рядовой Сидоров, что главное в танке? - Гусеницы, тов. прапорщик! - НЕ ПРАВИЛЬНО! Главное в танке - не п@рдеть! Командиp командует солдатами: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо... - Зачем солдату ремень? - А когда солдат ср@ть ходит, он его на шею вешает. Вьтнам. Война. Два окопа друг напротив друга, один американский другой вьетнамский. Американский: - Вьтнамцы, вы проиграли, сдавайтесь! Вьетнамский: - Вьтнамцы не здаются. Карпенко, снаряды! Армия. - Иванов! - Я - Редкая фамилия - Так точно, сэр! Армия. - Рядовой Иванов! - Я - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Чукча! - Мой! - Что "Мой"? - Так точно! - Что "Так точно"? - Ур-р-ра!!! В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии! Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части. - Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал. - Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта? - С yдовольствием, майоp! Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством): - А вот я так - каждый день... Стоит строй солдат-новобранцев. Перед ними чинной походкой из стороны в сторону ходит прапорщик. - Будете у меня работать, работать, и еще раз работать. - А как же насчет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - Кто сказал? - Ленин. - А вас, товарищ Ленин, я буду трахать, трахать и еще раз трахать. Напра-Нале-Ногу-Напле-Кругом-Бегом-Ложись!!!! Отставить на Х@#! Генерал: - Солдаты! Если вы настолько тупы, что не можете с первого раза запомнить приказы командира, то заведите себе блокнот и записывайте их туда как это делаю я. Рота!!! В шахматном порядке, спиной друг к другу по диагонали СТАНОВИСЬ!!!!! Старенький генерал обходит строй солдат: - Здравствуйте, молодцы! - ЗДРАВ! ЖЕЛА! ТОВА! ГЕНЕРАЛ!!! - А что значит "здавия желаю"? Вот там (рукой показывает) - речка течет. Там - лес шумит, вверху - облака пролетают. Вот так и мы, люди: живем, живем... и умираем. в казарме: - Донни, сержант приказал нам выкопать выгребную яму для офицеров. - КАК??? Джек, мы же вчера одну выкопали!! - Донни, ну что ты не знаешь? Ведь офицеры полны дерьма! Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком. Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля. - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит. - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант. У Американского спецназа собрание Летенант говорит: - У руских есть такой же отряд как вы, один уложит 2-х как вы. Отряд думает русские звери. - А еще у них есть прапорщик один уложит 3-их как вы. отряд думает русские звери. - А еще у них есть стройбат дак они совсем звери им оруже не выдают. - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. - Тихо! Это командир полка высунулся из кабины! В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морпехи - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - особое подразделение: «стройбат» - так тем зверям вообще оружие не дают! Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль: - О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!! Наш, тоже смотря в бинокль, сквозь зубы: - Ба/\я-ять... Если это был мой "Ауди" - пойдут в стройбат... Звонит значит генерал полковнику: - У вас есть два толковых майора? - Есть. - Пришлите их ко мне, надо диван передвинуть. На военной кафедре, полковник у доски: - Возьмем m танков... Нет m мало... Возьмем n. И оба бронебойные... В армии: - Иванов! - Я! - Хмм... Редкая фамилия. - Да, cэр! - Что у вас за вид, товаpищ куpсант? Бpюки не глажены, сапоги не чищены, моpда не бpитая - как пятилетний! Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!... Моцарт. Солдат-водитель поднав капот ковыpяется в двигателе. Подбегает пpапоp: - Заводи, поехали!!! Командиp сpочно вызывает. - Hе могу, каpбюpатоp засоpился. - Фигня, поехали!!! Беpи с собой, на ходу почистишь. Медицинский осмотр в военкомате. Военврач (капитан): - Раздеться... Все разделись, один не разделся.... Врач - сержанту: - Проучить наглеца! Сержант: - Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо? Врач: - Снять трусы...Все сняли, один не снял.....Врач - сержанту: - Проучить наглеца!!! Сержант: - Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы .... Одеть трусы... Понял, что надо??? Врач: - Заголить головку...Все заголили, один нет.... Врач сержанту: - Проучить наглеца!!! Сержант: - Заголить..... Отставить.... Заголить.... Отставить... Врач (вытирая щеку): - ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!!!!! Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапора: - Ты кто? Прапорщик оглядываясь, тихим голосом: - Я офицер, а ты кто? Осел оглядывась, тихим голосом: - Я лошадь! Танки наступают небольшими группами по два-три человека. Копать окоп от меня и до обеда. Сигнал к атаке - три зеленых свистка. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток. Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела: - Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг,надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево пальма, то юг уже ждесь. Лекция по технической подготовке на военной кафедре: - Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она полетит, а? - Товарищ майор, а по телевизору говорили, что они с крылышками... Приходит генерал в госпиталь, собирает солдат и спрашивает у одного: - Ну, рядовой, что у вас? - Геморрой, товарищ генерал! - И чем лечат? - Зеленкой, товарищ генерал! - Ну и как, помогает? - Так точно, товарищ генерал! - Хорошо! Поворачивается к другому: - А у тебя что? - Гонорея, товарищ генерал! - О, ну и чем лечат? - Зеленкой, товарищ генерал! - И что, помогает?? - Так точно! - Хорошо! Подходит к третьему: - Ну а у тебя что? - Гланды, товарищ генерал! - Гланды? И чем лечат? - Зеленкой, товарищ генерал! - И неуж-то помогает??? - Так точно, помогает, товарищ генерал! "Вот молодцы врачи" - думает он - "Все лечат! Да еще и одной зеленкой!" Обойдя госпиталь, собирается уходить, и тут к нему солдат подходит, тот, что с гландами. Генерал спрашивает: - Что тебе? - Товарищ генерал! Скажите врачам, чтобы они мне первому мазали, или хоть ватку меняли! Едут в поезде Дембель и генерал. Г: - Ты кто? Д: - Я - дембель, а ты? Г: - А я генерал! Д: - Тоже нех%ево! Армейский юмор: - Во время исполнения строевой песни, вены, на ж#пе у солдатата, должны вздуваться как у Кинг-Конга!!!! Oт салдофонов: - Танки передвигаются маленькими группами по 2-3 человека. Разговаривают генарал и его сын-парашютист. - Ну, сынок, расскажи-ка мне о своем первом прыжке. - Ну, че сказать-то. Ну... страшно, конечно, было. Я не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому люку и как парализовало меня. - И что было дальше? - Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил х%й и говорит: "Прыгай, б/\я, а не то я его тебе сейчас в ж#пу засуну." - Ну, ну... и ты прыгнул?!!! - ...Чуть-чуть...сначала... Приходит командир в часть с проверкой, везде чистота, не к чему придраться. Вдруг замечает пыль под одной из кроватей и спрашивает рядового: - Рядовой Сидоров, вы знаете, что это значит? - Так точно, товарищ командир, свинья везде грязь найдет. Пpиезжает генеpал в часть, заходит в казаpмy - на кpовати в сапогах лежит дембель и на генеpала - ноль внимания. Генеpал: - Ты кто? Дембель(лениво и зевая): - Я д-е-е-мбель. - А я - генеpал! - Тоже не $yево... - Поздравления!!! Первому взводу за его строевую песню присвоено почетное наименование "взвод извращенцев". Старшина спрашивает у повара роты: - Вы почему солдатам в суп лавровый лист не кладете? - Да не жрут они его, гады! Генеpал на смотpе: - КАК ВАC КОРМЯТ, РЕБЯТА, ХВАТАЕТ? Все: - ХВАТАЕТ, ДАЖЕ ОCТАЕТCЯ! - Как так. А кyда же остатки деваете? - CЪЕДАЕМ, ДАЖЕ HЕ ХВАТАЕТ!!! Сидят на берегу танкисты после боя, курят, камешки в воду бросают... Вдруг откуда ни возмись прискакивает дед на коне - со шпагой, немытый, небритый, худой... - Мужики, война кончилась? - Ты чо, батя, нет конечно... - Вот, б^я, Наполеон хренов!.. Взвод на политинформации. Политрук: - И пусть капитализьм не питает никаких иллюзий! Голос из класса: - тов. майор, а что такое иллюзии? - Иллюзии, Иванов...... Вот ты, Иванов, с девками трахался? - Да, да,тов.майор, так точно! - И ты, Иванов, чуйствовал, шо ты на седьмом небе? - Да, да,тов.майор, так точно! - Это, Иванов, и есть иллюзии. На самом деле ты был на два пальца от жопы........... Старшина поучает молодых солдат: - Стрелять по мишени нужно старательно целясь, случайно в цель попадают только сперматозоиды! В воинской части стало известно о приезде комиссии. Майор - замполит готовит сауну, выпивку, девок и т.д. Встретили комиссию, в сауне всю ночь продолжается оргия. Под утро, председатель комиссии, полковник, выходит еле волоча ноги на крыльцо, подышать свежим воздухом. Ноги не выдерживают и он падает с крыльца в кусты. Невесть откуда взявшаяся собачонка подбегает и лижет ему х@й. Полковник смотрит мутными глазками на собаку, сладко улыбается и говорит: - Ну майор, это уже чересчур! Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате. Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает: - Hу как? - Hе взяли. - Так сходи еще pаз, за меня. Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему: - Hу как? - А тебя взяли. Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит: - Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день! Американец отвечает: - А наш солдат потребляет 10000 калорий в день! - Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день! - Рядовой Бельдыев, y вас ещe осталось немного воды во фляжке? - Канэчна, бpатан! - Как это вы отвечаете стаpшемy по званию?! Повтоpяю вопpос: y вас есть вода? - Hикак нэт, товаpищ сеpжант! Hа политзанятиях офицеp спpашивает: - Мамедов, что такое нейтpалитет? - Hейтpалитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кpовати. Укpываемся одним одеялом. Ты лежишь спpава, Раджабов - слева, я - сеpедина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчy. Я - нейтpалитет. Генерал говорит командиру части: - Товарищ полковник, поставьте сюда шлагбаум..., ну или пару толковых майоров. Майор орет: - Эй, вы, трое - оба ко мне, молчать я вас справшиваю! - Есть кто в строю с высшим образованием? - Я! - Что заканчивал? - Институт инженеров электроники. - Отлично, будешь следить чтоб лампочки в казарме выключались ровно в 22.00 Генерал общается со своим водителем: - Василий, еб&я - это работа или удовольствие? - Если с Вашей женой - то работа, а ежели с Вашей дочкой - то удовольствие. - Рядовой Петров! - Я! - Вы ходили вчера в увольнение? - Так точно! - Вы видели у ворот части проститутку Машку? - Так точно! - Вы ее проигнорировали? - Так точно! Три раза... Звонок в штабе. - Командир танкового корпуса Петька слушает! Голос Чапаева: - Ты что, Петька? Я ведь тебе всего один танк прислал. - Ну да, Василь Иваныч, мотор-то спи&дили, один корпус и остался. Перед строем солдат подполковник сообщает: - Товарищи солдаты! Когда нет света - тогда нет воды и электричества! Пришел солдат в госпиталь, спрашивает: - В какой палате лежит мой друг, который подорвался вчера на мине? Врач отвечает: - А этот, что ли! Он лежит в 3-ей, в 4-ой и в 8-ой. Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики. Встречаются два приятеля. Зашел у них разговор о фильме. - Я слышал, что этот фильм не имеет успеха. - Это еще слабо сказано. Когда я позвонил в кассу и спросил, когда начинается сеанс, мне ответили: "А когда вам будет удобно?". Генерал - подчиненному: - Хотите получить старлея? - Конечно хочу! - Тогда поезжайте в вытрезвитель и получите там нашего старлея. Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: - Минздрав предупреждает...- прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произ- нес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут! Пришел полковник в библиотеку: - Дайте мне книгу В.И.Ленина по строевой подготовке. Библиотекарь: - У Ленина нет такой книги. Полковник: - Как же, а книга "Шаг вперед, два шага назад" Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце. Призывная комиссия. Врач просит призывника: - Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен! Призывник: - Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать. Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам: - Ну что вы ползаете, как каракатицы! Мимо проходит полковник: - Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать! По заказу Минобороны выпустили кубики Рубика: - для младшего комсостава - все стороны зеленые - для старшего комсостава - не крутится - для прапорщиков - железобетонный 5х5 метров, чтоб не сп####ли Попросил как-то генерал водилу Камаза подкинуть его до города. Пока они были в пути, начался страшный ливень, и машина застряла в грязище по самое некуда. Вышел водитель, значит, и давай ее толкать. Толкал-толкал, видит - одному никак не справиться, позвал генерала на подмогу. Генерал, как был - при параде, полез в грязь вместе с водилой Камаз выталкивать. Час пыхтели, кое-как получилось. Едут дальше, курят, генерал и говорит: - Никак танки везешь, машину еле вытолкали!!! Водитель: - А вы думали! Полный кузов дембелей!!! |
